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°╪那壹沬の嫣葒→

再无交集

 
 
 

日志

 
 

送给2012的最后  

2013-01-08 16:32:10|  分类: A Lover`s Concer |  标签: |举报 |字号 订阅

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怎麼開這個頭呢

回來的路上一路思緒,抑制不住地想立馬碼字~

但是真的揮動著右手僅剩的兩根手指頭在鍵盤上敲擊的時候,又不知道如何該抱有怎樣的心態,怎麼碼~

每個拼音字母都略微帶點困難~

喘口氣,回想,梁心頤的《碎片》,東芝弱爆的揚聲器~

此刻是開始,還是結束~也不知道今晚能不能碼完~但是,2012對我來說,真的不夠平凡~

2012的開始從學生時代的最後一個寒假算起,陪小小經歷了南京時期短暫的戀情,一個人勇敢地去北京找淼,燕燕怀孕,認識了那個在耳邊饒了大半年的内森的外國佬,回來開始找工作,周而複始的麵包和面試,然後實習、畢設、再然後畢業,和小八抱头痛哭地原来四年我们之间那些斤斤计较的过去,接著在很多年後重新開始認識哥哥這個身份的角色,於是認識了一個新的圈子,於是無錫、安吉和青島,經歷了小小和陳zong的重大历史事件,定下工作,遇到吹吹,過完23,小小如愿做起了人民教师,而我开始了按部就班的朝九晚五,一群人浩浩荡荡地粗游千島湖,聚到了时隔十多年的小學同學,田希恩小朋友诞生,淼到了德意志,意外收到L6的邀請和差一點的接受,最后断片的宿醉毁了2012的圣诞节~

整個2012從寒冷開始,又即將在寒冷中結束~

此刻,心,還是有些微涼~手指倒是在悉數時候產生了某種熱量~

送给2012的最后 - ⺻;⺻い嚜蓒ヅ☆ - °╪那壹沬の嫣葒→送给2012的最后 - ⺻;⺻い嚜蓒ヅ☆ - °╪那壹沬の嫣葒→ 

 

2012.12.28

放假的第二天,常规地睡到中午起床,每天几乎是被被窝冷醒的,前两天摔痛的右手隐隐作痛,很不习惯一个人的时候,于是去燕燕家看小宝宝,抱着他,给宝宝边编边唱小鸭子的故事,外面,忽然的大雪,是的,大雪,上海难得的大雪,5610里还有记忆里上一次大雪学校的操场上伞柄刻出的名字,那个写名字的人,现在不知道过得好不好,好久了,没有任何消息,hey~你好么~

送给2012的最后 - ⺻;⺻い嚜蓒ヅ☆ - °╪那壹沬の嫣葒→

 

送给2012的最后 - ⺻;⺻い嚜蓒ヅ☆ - °╪那壹沬の嫣葒→今天的这场雪,在2012的倒数两天,安静的总结了整整一年的疯狂~我和燕燕说,燕燕我们真的长大了,以前上学,总期待下雪,即便飘那么几片,都足以让我们欣喜许久,感觉就是到了周五的放松,而今,总担心明天路会不会滑,车会不会堵,会不会太冷不能出去玩~燕燕说,是呀,都长大了,就好像我到现在都还不敢相信他是我儿子~

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 昨天路上回来一路的思绪到现在,已经抓不住几句能逻辑描绘的~2012结束让我有些害怕2013的到来~自从摆脱开学生的身份,老实说,到现在没做好接受这个社会的准备,总是在给自己找理由去逃避,却总是还是不得不承认,其实,开头,并不尽如人意~人大了,主意也大,脾气当然也没有逃过大这个字~可是,用哥哥话说起来,你有多少能力才配有多少脾气~尝试了各种新鲜的认识,想得到的,和想不到的,情理之中的和人为实现的,意料之外的和遇见与经过的却总还一如获至宝的感激人生这些太多可遇不可求的意外,哪怕没结果,太多人却只看重结果这个东西~
送给2012的最后 - ⺻;⺻い嚜蓒ヅ☆ - °╪那壹沬の嫣葒→

今年去的地方,不远也不大,每次旅行的意义会以为习惯其实很好养成变得有些莫名其妙,比如solo travel,对于这个词内心有着欲罢不能的贪得无厌,人多因为高兴,所以称为旅游,能记住的东西并不多,除了欢笑~旅行,在开始的时候就不会依赖于琐碎的准备,走到哪里,干了什么,你只是一个过客,一个人,不会在乎安全感三个字,一个背包,一个相机,足够吃够量的小吃零钱~今年看到了太多的山山水水,包括淼妈给我看的她和淼爸周游世界的照片,震惊自己的死表情后逐渐明白,女子之心,如此广阔方能看到最美的风景远远不甘于相纸的那方距离,宽容才懂得包容,看见足够的大,才不会觉得自己的世界多么渺小~但愿,不那么歇斯底里~哪怕只是记住一个地方的某种小食的名字,比如恋恋不忘青岛的绿啤的味道~

只是很遗憾,到了今天,快走完这个轰轰烈烈的2012,我,依然不够勇敢,甚至还不足以坚强,虽然我明白底气不足才会失措惊惶的道理~但总是能欣慰,因为,此时此刻,从2012开始的向往,到中间的比较,之后的迷茫,满足,是永远不要去羡慕别人舞鞋里面的伤口~愿意让别人看到最美的一面,收起不够自信的真实是人的本能~不存在对与错的概念,因为没有完美的展示就不会有努力的可能~

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 这一年,我听到了太多身边的声音,陌生的,熟悉的,新认识的,旧相识的~感谢让你们让我在认识中开始学会认知,哪怕很多年的姐妹,总还是在通过一个又一个突发的时间,一遍又一遍的重新认识,或许也是一种长大,虽然多少会有那么些个不痛快,但还算庆幸你们一直一直都在,哪怕我们甩着自己的性子,哪怕我知道某些事情发生就是发生了~好像从未想过毕业的那天,我还能和小八抱头痛哭,还能说开我们四年的心结,计较,任性,还能一起去享受boracay的阳光海滩和bikini~好像我和小小,在认识哥哥事件以后,我们还能再经历一次失望生气后的通宵长谈,总觉得这一年,我们欢欢喜喜的,风风雨雨的经历了这么那么多的东西,在年尾的时候我依然觉得我们出现了一层很透明的关系,都还是请你相信,我们一直都在~好像我和燕燕,今天还能抱着娃儿说着当年我们疏远的原因~

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 其实真的很好,抬眼生活,无处不在的意外,总叫人在时间里学会珍惜~

宿醉。

今年喝醉事件,两次~

从此对酒有些厌恶~

一次是9月,一次是上周六~

第一次,只是喝完大哭,而后能记得自己酒后的那些醉话,我把其定义为生理醉态~因为意识里还能清醒的发现身体出现了酒精过敏的症状~第二次,断片~至今~还在断片~不堪回首的丑态,至今无法接受一个女孩子可以在这么多人面前以这样一个形态出现,你却不得不承认,那个人就是自己~最令自己无法接受的是,每个人问醉酒的原因,百口莫辩~几乎无法把原因逻辑性的串成一句话,来做任何解释~其实每次解释我也不知道哪句是真的~有的时候,真的是放纵自己过了头~才会自我感觉良好的告诉自己年轻真特么的好~大条没什么好~

2012.12.29

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